ধরুন আপনি জেমসের গানের মান্নান মিয়া, আপনার তিতাস মলমের বিজনেস। আপনি নিজেও লিস্ট করে বলতে পারেন না, আপনার স্বপ্নে পাওয়া মলমের কত হাজার রোগ সারানোর গুণ। কিন্তু আপনার বিক্রি-বাট্টা কোন ভাবেই বাড়ছে না, অথচ বউকে প্রমিজ করে বসে আছেন যে নেক্স্ট মডেলের টেসলাটা আপনি আগামী মাসে কিনে দিচ্ছেন। কিভাবে করবেন এই অসাধ্যসাধন? চিন্তার কিছু নেই, আছে ফেসবুক! টার্গেটেড অ্যাড দাঁড়া করিয়ে দেন, দুনিয়ার যত উজবুক যারা দোয়াপড়া-ছ্যাপফেলা পানি খাওয়া থেকে শুরু করে সাপের তেল মালিশ করেছে (সাথে সাথে সেগুলির গুণকীর্তন করে ফেসবুকে পোস্টাইছে নয়তো লাইকাইছে), সবগুলোকে একসাথে পেয়ে যাবেন ফেসবুকে। বিশ্বাস করুন, দুনিয়াতে উজবুকের সংখ্যাই বেশি, যে জাত-ধর্মেরই হোক না কেন। অতএব, ফেসবুককে দিলেন অ্যাডের পয়সা, আর সাথে ক’টা একটু চাল্লু উজবুককে দুটো পয়সা দিয়ে বললেন একটা করে লাইক ফেলার জন্য (নইলে আল্লার গজব পড়বে!), আর চটকদার পজিটিভ কমেন্টের জন্য চার পয়সা, হাজার ফ্রেন্ডওলা প্রোফাইল থেকে শেয়ার হলে দশ পয়সা। যদি আপনার মলমের শিশিটা দেখতে জব্বর হয় (অনন্ত জলিলের ছবিওলা লেবেল লাগিয়ে), আর দুয়েকটা ‘ফেকবুক ডাক্তারের’ ভাল ‘প্লাগ’ পান, তাহলে টেসলা না হলেও একটা টাটা মহীন্দ্র তো হয়েই যাবে!
আর যদি আপনি ডোনাল্ড ট্রাম্প হন, অথবা কোন আফ্রিকান ‘প্রিন্স’, আর আপনি চান একটা দেশের প্রেসিডেন্ট হতে, তাহলে আপনার দরকার কেম্ব্রিজ অ্যানালিটিকার ইস্পেশাল নির্বাচনী প্যাকেজ! একটা ছোট উদাহরণের পরে করছি অ্যানালিটিকার অ্যানালিসিস।
বছর দশেক আগে আমি দু-তিনজন অ্যামেচারকে জানতাম, যারা এক সপ্তাহের মধ্যে ফেসবুকের দু-একটা গ্রুপের সদস্যদের শুধু নাম-পরিচয় না, তাদের রাজনৈতিক চিন্তাধারা-মতামত কোন ধরনের, এসব তথ্যসংগ্রহের উপায় বের করেছিল। শুধু তাই না, কমপক্ষে পাঁচশ সদস্যের এসব তথ্য তাদের অজান্তে সংগ্রহও করেছিল। কয়েকটা ফেক প্রোফাইল আর ফেক ওয়েবসাইট বানিয়ে তারা পরের স্তরে কিছুদূর গিয়েছিল, সেটা হলো ঐ তথ্য কাজে লাগিয়ে গ্রুপের সদস্যদের চিন্তাধারাকে নির্দিষ্ট পথে পরিচালিত করা। এই কাজ বেশ কঠিন, কিন্তু পুরোপুরি অসম্ভব নয়। হাতে অঢেল সময় থাকলে, একজন ভাল বিহেভিয়োরাল সাইকোলজিস্টকে দলে পেলে আর ফেসবুক অ্যাডে ঢালার মত যথেষ্ট পয়সা থাকলে সেটাও এই একহাতে গোনা অ্যামেচাররা পারতো বলে আমার বিশ্বাস। আর ফেসবুকও এটা সহজে ধরতেই পারতো না। যাই হোক, নানাকারণে সেই অ্যামেচাররা বেশিদূর না এগিয়ে কেটে পড়ে।
